J'ai une idée de bouquin qui restera sûrement dans les tuyaux vu que je suis faignasse et médiocre, vaguement incapable. Mais bon, v'la l'idée. Peut-être que des gars moins cons que moi en feront quelque chose.
On va utiliser THE livre : la Bible. Vu qu'on inverse un peu tout, on va appeler ça ebliB aL. C'est pas une anti-bible. Rien contre les pauvres croyants qui ont besoin d'un Roi des Cieux, petit papa Noël à barbe blanche prêt à les envoyer en Enfer. Nan, ça c'est l'église et c'est politique. Rien à voir avec la religion selon moi. Mais je peux me tromper.
Donc les persos principaux, les héros si tu veux : Samaël et Lilith. Les méchants de l'histoire ? Les Archanges majeurs, à savoir Michel, Gabriel, Raphaël. Après, t'en a d'autres dans la milice : Uriel, Barachiel, Sealtiel, Chamuel, Azazel, Jophiel, Tsadqiel et Métatron. Je dis méchant, mais ça n'est pas approprié. Ils font juste ce qu'ils ont à faire. Ce sont de bons petits soldats, quoi.
Vite fait, quelques titres. Michel (qui veut dire Qui est comme Dieu), c'est le Chef de la milice céleste des anges du Bien. Le Prince des Archanges. L'Archange du 1er rayon. Le Défenseur de la loi. Le Chef des forces du ciel. La Balance de pesée des âmes. Le juge et guide du salut des âmes pour l'Enfer et le Paradis (j'invente rien, c'est dans les écrits antiques ou moins antiques je crois). Il est gardien du Jardin d'Eden et contrôle la pluie et le vent.
Parce qu'en fait, l'Univers est peuplé à fond les ballons. La Terre, c'est 4 milliards d'années. L'Univers, 14 milliards ! Donc tu penses bien que… Mais là où les gens se trompent, c'est qu'il n'est pas peuplé de créatures étranges : juste d'humains à des stades plus ou moins évolués, ce qui change l'apparence fatalement. Et à un moment donné de l'évolution, l'Homme a découvert un secret : tu peux rester en vie pendant des millénaires si tu réussis à chourer suffisamment d'« énergie de vie » ou « énergie vitale » ou quoi ou qu'est-ce (tu penses bien que si on l'avait vraiment découvert, y'aurait déjà des fermes à humains). Et comme les humains ne sont que des humains, ils voient leurs sœurs et leurs frères comme des proies.
Comment ils font pour survivre les voyages interstellaires ? Ben je sais pas moi. Ils manipulent l'ADN. Ils envoient des robots. Ils sont en hibernation pour le long voyage. Ils sont super-évolués, quoi. Moi, j'le suis pas !
Pour ce faire : tu laisses l'humanité évoluer pendant 3 000, 4 000 ou 5 000 ans, puis c'est la moisson des âmes. On prépare un cataclysme et voilà le travail. Tranquille Mimile, tu peux retourner cultiver tes poireaux sur ta planète d'accueil.
Donc ils se servent de Samaël en tant que nec plus ultra des boucs émissaires. Le sacrifice ultime. du jour au lendemain, fini de rejeter la faute sur les Arabes, les renois, les asiates, les pauvres, les presque pauvres, les à peu près pauvres, les pas pauvres mais, les anciens pauvres, les nouveaux riches, les petites gens, les grands méchants, les fainéants, les sacripants, les malotrus, turlututu chapeau pointu à la source de tous les malheurs du monde ! Nan, c'est ce maudit Samaël : bouh, le méchant ! On finit le tralala en lui coupant le coup. Et tu penses bien que le sang d'ange déchu, ça contient du pouvoir, grand !
Samaël, c'est le détenteur de la sagesse occulte. Le délateur, le séducteur et destructeur des mondes, à sa voir LEUR monde : Babylone. Du coup, ils ont vite fait sur le gaz inventé un nom démoniaque : Satan. En fait, ça veut plutôt dire « Vent torride du désert », mais ça marche moins bien quand tu sors ça du Moyen-Orient, faut avouer.
Mais comment réussissent-ils à contrôler ce être si puissant ? Facile : ils le tiennent pas les couilles. Enfin, ils le tiennent par ce à quoi ses couilles aspirent, à savoir Lilith.
Lilith, c'était la première femme d'Adam. Mais au lieu de devenir une bonne petite ménagère et jouer à bobonne à la maison, elle décider de s'enfuir dans la mer Rouge. Faut dire qu'elle a été façonnée avec de la terre impure cette greluche. Dieu (ou le grand boss de l'époque, tu fais comme tu veux) envoie Sanoï, Sansenoï et Samangelof pour la récupérer, mais ça foire et du coup, un petit coup de marketing et elle devient maléfique, synonyme de nuit, vent, tempête et désert. Il faut qu'elle foute la trouille parce qu'une femme libre et pas soumise au mari, faut quand même pas trop déconner.
Au passage, elle a émergé en même temps que Samaël. Tu mords, gros ? T'as capté ? Ils le tiennent par là. En plus, il est immortel, donc une petite coupure à la gorge tous les 3 000 ans, ça le laisse froid le gars.
Si tu réussis à libérer Samaël et Lilith, on peut commencer à foutre le dawa dans leur moisson.
V'là le topo. Après (et c'est là que le bât blesse pour moi), faut sûrement inventer une histoire de libération de l'humanité, de révélation, de combats terribles pour que nous, civilisation unique (laisse-moi vomir) stoppions ce cercle infini d'élevage et d'abattage. Qu'on se libère du joug de l'oppression capitaliste, quoi ! Enfin tu vois ce que je veux dire.
